Все же знают, что произошло 29. Было много уже сказано, написано об
этом. Мы сегодня ходили на митинг. Я познакомилась с одним парнем, об этом чуть позже. С ним и ходили.

У меня было ощущение, что сердце билось так громко, что вокруг все
рядомстоящие люди его обязательно слышали. Я оцепенела, меня трясло. Это
страшно, правда страшно. Я могу написать ещё кучу злобный, грозных слов
о том, какие мерзкие люди там стояли и в минуту молчания просто
разговаривали по телефону или тушили друг-другу свечки, чтобы просто
посмеяться или девушки, которых волновало, чтобы их волосы не спалили
или какую-нибудь часть одежды, Боже, у меня в голове этих мыслей не было
даже, когда стояла там, я думала только о том, что я здесь, стою, жива,
всё впорядке с моими близкими, о том, какие вокруг творятся страшные
вещи, о том, как мне страшно просто жить в этом мире и смотреть на весь
этот ужас, не буду, не буду осуждать этих людей... Кажется, таким уже
вряд ли что-либо поможет, а мои слова вряд ли будут значительны и дойдут
до них.

Сегодня вообще в целом был странный и насыщенный день, однозначно, он
был хорошим. Сейчас мою голову заполняет куча мыслей, положительных,
глобальных или просто какие-то глупости, как обычно. Я была рада, что в
этот тяжёлый момент, когда я была как будто где-то не здесь далеко в
мыслях, мне попалась тёплая рука.

---

Я думала всё-таки у него хватит совести меня поздравить.
Поздравили все его друзья....
Я столько тёплых слов услышала, но ничего не было от него.

---

24 минуты прошло от нового дня, моего дня рождения, а уже так приятно получить сообщения от самых близких людей и от людей, которых совсем не ожидала.)
это действительно здорово и шокирующе приятно.)
я люблю этот день и сегодня снова чувствую себя ребёнком, хотя уже 19 лет.)

---

Сегодня мне было так хреново, как не было, когда мы даже расстались в первый день.
Дура, прошёл уже месяц. Какого чёрта ты захотела всё вернуть?

---

А у меня целый день было идиотское предчувствие, что мы ещё помиримся.
Но почему мне кажется, что это не предчувствие, а моё желание и скучание?
Эх ты, стал бы ты моим принцем, написал бы какую-нибудь приятность на день рождения.
Я бы расстаяла и всё было бы здорово. Хотя бы первые недели 2.

---

Никогда не хотела, чтобы мне под окнами писали "Доброе утро, солнышко, заенька, пупсик. Я люблю тебя!", каждая проходящая мимо собака может нассать на всю твою любовь на асфальте. Мне вобщем плевать на все эти сопли и слюни. Я хочу раз в неделю слышать как бьётся твоё сердце рядом со мной и как ты улыбаешься, когда трахаешь меня и я закрываю рукой рот, чтобы не разбудить всех вокруг.
Мне не нужны эти бесконечные истерики, почему я пришла домой слишком поздно или почему я не зашла в аську вовремя. Я ненавижу делать что-либо первая. Ты должен быть решительным, как настоящий мужик, знаешь, взял меня за волосы, притянул к тебе и сказал "А вот теперь, сука, ты поцелуешь меня и мы будем вместе". Такой, которому можно будет дать пощёчину и он не свернёт тебе шею, а даст в ответ, а после будет целовать. Мы может всю ночь орать друг на друга, расставаться каждую неделю, а может и месяц. Не важно на сколько, но каждый из нас будет любить друг-друга, но при этом писать и говорить "Я ненавижу тебя, сука". Психани, хлопни дверью, когда я закачу тебе скандал, что ты мне не дал денег на очередную тряпку, в этот же день иди и накурись со своими придурками друзьями, но я всегда буду знать, что ты вернёшься, потому что ты такой же ебанутый, как и я. Мне не нужна твоя красота и толпы тёлок, которые хотят тебя, я знаю, что ты должен быть чуточку симпатичнее обезьяны и чертовски обоятельным. Я должна просто хотеть тебя любить. Когда я буду ныть, что мне не хватает чего-то, просто заткни мне рот поцелуем, а если тебя не будет рядом, просто скажи, чтобы я закрыла свой рот и прекратила ныть. Мне не нужны твои пустые обещания, ты должен каждый раз предупреждать, когда приедишь. Вот стоишь ты уже около моей двери и звонишь в звонок. Разве это не предупреждение? Мы будем посылать друг-друга в шутку или всерьёз, но ты никогда не должен будешь обижаться на это. Ты просто знай, что я всегда, там внутри, буду совсем другого мнения. Хочу сотворить именно эту большую "жопу и вместе с тобой в ней жить, пугая родителей"(с) и всех наших придурков-друзей, которые, кстати, никогда не поймут наших отношений. Мне нужно 14 февраля только, чтобы услышать от тебя несколько милых слов, сказать спасибо и дальше продолжить наше идиотство. Чтобы в этот день ты мне не дарил этих дебильных открыточек, медвежат, котят, слонят, крокодилят, а просто занялся со мной ахуительным сексом. Хочу детей. 2, 3, 5, да хоть целую роту маленьких спиногрызов, которые будут не давать нам спать. Они будут самыми счастливыми, красивыми и одновременно злыми на Свете. Мы будем воспитывать их такими же, как мы, но скорее всего в душе, мы никогда в жизни не пожелаем им такой же жизни, как у нас. А нам плевать, мы счастливы. Мы ебанутые.

---

заметка.

может быть в глубине души я и надеюсь, что он всё-таки не врёт и хочет вернуться ко мне.
может, я и люблю его сильнее всего на Свете, там же... глубоко в душе.
но я слишком хорошо знаю это дерьмо.
эту глубину души проще вытравить, уничтожить, вырезать... and etc.

---

Я так устала от твоего вранья другим людям.
"может быть я хочу вернуть Настеньку; не твоё дело какими способами; я знаю, что в глубине души Настенька меня сильно любит".
Ничерта ты не хочешь, тебе просто весело выводить меня на эмоции.
Разве человек, который хочет вернуть отношения и пишет "Настя, к сожалению, моя бывшая девушка", будет стучаться в друзья к моей подруге и вступать со мной в вечный и нескончаемый срач?
А я вчера действительно очень сильно разозлилась так, что руки тряслилсь.
Да и вообще какая-то злая ночь и злое утро, а под вечер меня усыпила Дашкина машина и мурчание какого-то непонятного русского рока.
Который я кстати не люблю.
**
Мне привезли гитару сегодня. Я выучила 2 аккорда и вроде бы даже звучат, но не получается кое-что. Пальцы уже болят, но плевать на боль.
**
Ко мне всё клеится один знакомый Юры. Сегодня уже второй раз его опрокидываю со встречей, а он ещё и прощение у меня просит.
Я ненавижу, когда всё так, но мне аж до отвращения к себе, нравится играть с ним.
Сколько можно терпеть, чтобы топтали меня? Теперь, когда мне временно плевать на весь мужской род, можно и мне поиграть.

---

У меня такая до смеха наивная мама.
"А может быть он приедит на день рождения и сделает тебе сюрприз".
Мам, скорее настоящие эльфы во главе с Орландо Блумом выйдут на улицу и будут мне петь на день рождения Рождественские песни.

Мои фиолетовые линзы-глаза.

---

Я ровно месяц назад с ним рассталась.
А мне всё ещё иногда бывает грустно.
И я всё ещё точно знаю, что люблю.

---

Достаточно много произошло за эти 2 недели.
Например, я целовалась с Питером (это один из тех парней, которые переехали в Москву).
Ещё совсем недавно мы с ним здорово пели на кухне The Rasmus, Lady Gaga, искали дуетные песни и учили их.
Мечтали об Арбате, как будем там петь и какой-нибудь американский продюсер случайно услышит нас.
Ну а потом всё изменилось, вернулась его девушка, я кстати её видела.
Я ей давала пить из моего стакана клубничный коктейль, мы улыбались друг-другу.
А теперь она даже мне передаёт по телефону приветы и поздравляет с праздниками.
Питер вчера меня тоже поздравил.
Но они снова вместе.
И знаете, мне настолько плевать, что я даже не думаю об этом.

Сегодня мне должны привезти фиолетовые линзы, а ещё я загорелась идеей научиться играть на гитаре.
Скоро мне и её привезут. Буду учиться.
Что-то в жизни определённо меняется. Только меня совсем не волнуют новости мирового масштаба.
Мы кстати с Изюмом едем в Германию летом учиться на месяц.
Сначала я не особо хотела, а теперь загорелась.

---

На каждого человека у меня есть по песне, с которой они у меня ассоциируются.
И только блять на тебя одного у меня пол плеера песен!

У тебя остаётся всё меньше времени, потому что вчера я уже прощалась не в щёчку, а в губы.
А сегодня я встречу его с работы с двумя стаканчиками кофе.
Продолжай сидеть и думать нужна я тебе или нет. И добавлять всех тёлок, которых ты послал на хуй из-за меня.
Только потом не плачь, когда узнаешь, что у меня появился другой.

---

У меня сегодня странное состояние.
Кажется, как будто мир вокруг для меня поменялся, что сейчас началась какая-то особенная, другая жизнь, новая.
Но люди остались в ней старые. Ты смотришь на людей, которые когда-то были тебе очень близки, как... как на незнакомых.
Они как будто для тебя абсолютно с другой планеты. Как будто каждый из них уже не понимает тебя с полуслова и все их советы для тебя кажутся абсолютной чушью и... откровенно смешными.
Ты не слышишь людей вокруг, не воспринимаешь их.
Тебе просто хочется быть рядом с определёнными людьми из новой жизни и только они, кажется, тебя понимают.
Каждый как-то по-своему и в определённый момент жизни тебе помогает.

Люди из старой жизни карабкаются в твою новую, но тебе даже не о чем поговорить с ними.
"как дела? как погуляла? что делаешь?" и всё.
Нельзя им задать вопрос "какой цвет лака для ногтей тебе больше нравится у меня на ногтях?"
Они просто посмотрят на тебя как на идиотку.
Хочется сидеть вечером на кухне, курить и рассуждать на глобальные по мелочам темы.
Хочется отвлекаться и уходить в другой мир, хотя бы на пару часов.

---

Прошла неделя и я уже не сожалею абсолютно о том, что мы расстались.)
Сегодня приехал в москву Вова, жить.)
Встретилась с его другом, а до этого мы с ним болтали всю ночь до 4 утра в аське.
Они оба очень милые и смешные.)
Теперь... если меня не будет в универе - я буду у них.)

---

Давай, сломайся ещё раз.
Я никогда не верила в судьбу, но ради тебя поверю.

---

Миша сказал сегодня, что влюбился в меня.
Не стала его мучить надеждами, сразу сказала, как есть.

Я люблю всё ещё Юру. И ничего с собой поделать не могу.
Мне даже сон сегодня снился, как мы с ним врываемся ко мне в квартиру в стиле примерения Миссис и Мистер Смит.
На самом деле, ни смотря ни на что, я очень жалею, что всё так.
И безумно жду, что всё-таки мы ещё будем вместе.
Я знаю, что ты не сможешь прочитать этого.
Но прости меня за то.
Я не хотела.
Правда.

---

Сложнее всего писать: "всё отлично)", да именно вот так со скобочкой в конце, которая вроде бы улыбается, когда на самом деле бьёшься в истерике и плачешь в подушку всю ночь, если всё-таки рискуешь лечь спать.
Всё отлично. Я каждый день повторяю, как мантру "мне похуй, всё отлично" и даже помогает.

---

Мы расстались.
Он удалил меня из аськи.

---

Вот теперь мне действительно больно.
Но я справлюсь.
Всё будет. БУДЕТ, Я СКАЗАЛА!

---

Я не знаю почему моя мама так сильно его выгораживает и отговаривает меня от того, чтобы я его послала к чертям собачим.
Сегодня, после замечательной прогулки с Мишей, я ехала с огромнейшим желанием поставить точку.
Мама поговорила со мной и переубедила.
Сказала, что не стоит писать ему вообще первой и, если он начнёт писать мне какую-нибудь чушь, то отвечать абсолютно нейтрально.
Наверное, я так и сделаю.

Миша замечательный, он поднимал мне настроение каждый раз, когда я унывала и хотела заплакать из-за этого козла.
Он даже купил мне конфет и мою любимую лакрицу.
С днём Св. Валентина вас.
Врагу не пожелаю тех переживаний, которые были у меня в этот день.