Меня снова накрывает жуткий депрессняк. Только теперь похоже это будет хуже.
Времени до учебного года осталось ровно неделя. Ровно неделя чтобы выучить латынь.
И совсем не с кем, не к кому пойти, чтобы нажраться и порыдать.
Похоже, что его методы доказать, что ему можно верить меня убьют.

---

Хотела бы я знать всё наверняка.
Пока я сомневаюсь. Слишком много мусора в голове.
Я не уверена, что буду ждать. Много не договорённостей и слов, которые мне были нужны.

Мне впринцепи не так важны все объяснения и мысли насчёт его бывшей девушки.
Мне было важно, чтобы он попросил прощение и сказал, что я нужна ему. Но он не сказал.
Я буду рядом и буду поддержкой. Лучшей, близкой подругой. Но быть девушкой для него... я пока не уверена, что хочу этого.

Я хочу, как и он, быть любимой и любить. Но это должен быть один человек, а не два разных.
В его же ситуации... я думаю всё-таки это будут 2 человека.

Мне страшно и.. без доверия я вряд ли смогу полюбить и быть с человеком.

---

У него умер брат...
Пиздец, бедный мой... сначала это всё, теперь ещё такое...
Держись, я буду рядом.

---

Он как будто чувствует..
Он мне написал сегодня в 3.40 утра. Он хочет любить и быть любимым. И написал мне, потому что хочет быть любимым мной.
Значит... прошлый пост это всё чушь... я дождалась..

---

Прошло 2 недели.
2 недели я не знала, что делать.
2 недели я убивалась и плакала при мыслях о тебе.
2 недели у меня в голове были ТВОИ мысли и в плеере ТВОИ песни.
2 недели я ждала твоего звонка.
2 недели я надеялась, что тебя переубедят и ты скажешь мне дохлое ничего не значащее слово: прости.
2 недели...

А сегодня, я поняла, что если бы я действительно тебе так сильно была бы нужна и всё то, в чём ты был "уверен" действительно было бы так... ты бы позвонил.
Или написал. Не имеет смысла.
Я устала пребывать в ожидании и каждый день писать ТВОЕМУ другу поговорил ли он с тобой.

Гуляли сегодня с Никитой. Хороший. Реабилитируюсь и возвращаюсь к себе. К той себе, которую ты полю... с которой ты поиграл и выбросил.

---

with eyes wide shut

Я тоже хочу придумать какое-нибудь дурацкое прозвище для тебя и ласково тебя им называть.
Хочу снова разговаривать с тобой часами о том, что интересно тебе, о том, что стало важным для меня.
Потом долго-долго мечтать вдвоём и делить ночью сны на двоих. Я серьёзно... я не могу так больше.
Прошла неделя. Это так мало. Это так много. Я знаю, что я только и делаю в эту неделю, что ною, ною, ною...
Но что мне делать с собой? Я как чёртов противный червяк с красивыми крылышками бьюсь об стенки стеклянной 2 литровой банки.
Я пыталась с тобой заговорить, а ты говоришь про какие-то ошибки, за которое надо платить.. Мне плохо без тебя.
Почему ты не можешь понять, что за эти ошибки платишь сейчас не только ты, но и я? Мне за что платить?
Мне уже серьёзно всё равно... буду ли я с тобой, будешь ли ты со мной... мне просто нужен ты, любой ты.
Я только и делаю, что по вечерам рисую странные рисунки, в которых всё моё одиночество.

-Как красиво! - так говорят все, кто их видит, но я знаю точно, что ты бы сказал:
-Как одиноко...
Я слушаю твои песни и мне они нравятся. А помнишь последнюю песню, которую мы с тобой послушали вместе?
don't save me, don't save me 'cause I don't care....

Неужели не чувствуешь такой же потребности во мне, как я чувствую в тебе?
Я не знаю, что мне делать дальше.
Я опустила руки и не могу ничего больше сделать, кроме как приехать ради того, чтобы закатать в бетон человека, который разрушил наш мир, а потом ещё и довёл тебя.

---

Вчера снова разговаривали с его другом. Рассказала ему как вообще всё произошло. Он был просто в шоке... Сказал, что обязательно с ним поговорит, потому что это не дело.
Ну пожалуйста... пожалуйста... пусть всё получится(

---

Какой-то кошмар. Все эти дни творилось что-то невообразимое. Они всё-таки были вместе, но дня 3. После этого они ужасно рассорились и теперь она всеми средствами опять пытается его вернуть, но как только она ему звонит от него фразы вроде: "пошла на хуй, ты совсем охренела что ли сука?" И всё в этом роде. Разговаривали с ним, написал, что сожалеет обо всём и за ошибки надо платить, он теперь даже позволить себе не может подумать о нас. Не очень хорошо поговорили, написала ему в офф сообщение, а на утро мне ответ: "всё что было с тобой-игра!!! не пиши мне, не звони мне!!" Я мысленно послала его нахрен и забила. Вчера разговаривали с его другом, он ему позвонил и спросил типа писал он такое или нет... Вобщем... его бывшая уже девушка знает все пароли от контакта и аськи и это она мне писала. Попросил, чтобы я осталась в стороне от этой херни, он сам всё решит.
Но я так уже настроилась ехать туда и поломать ногти об эту девку. Раздражает она меня.
Хорошо поговорили вчера с его другом... Рассказал мне всё, что Илья говорил обо мне буквально на днях, приятно стало.
Нет уж, это не конец пожалуй.

---

В самый первый день он сравнил нас с фильмом "Ванильное небо", в тот же день мы придумали новую концовку для этого фильма и решили его переснять на свой лад, как будет возможность.
Я улыбалась и была рада, что нашла человека такого же мечтательного, как я.
Это привычка. Мы сможем сделать вместе так, что конец пусть и будет как в сказках, зато ты будешь счастлив.
Я сказала, что я подожду.
Я подожду.
Но знай... теперь для меня каждая минута этого ожидания будет самой длинной. Я не хочу тебя потерять, но кажется... ты выберешь её.

---

Вобщем... похоже, что я одна. Весь день как на иголках боялась доехал ли он или нет. Послала смс, доходит перезвонилка. Я захожу на страницу его бывшей девушки, а там...
Узнаю, что они снова вместе. Звоню Илье, сухой разговор, пока. Он не говорит ничего об этом, шлю смс: Я всё знаю. Опять перезвонилка, звоню. Дальше разговор, что ему тяжело и они действительно сошлись.
Я бросаю трубку. Снова звонилка. Звоню. Ему тяжело, он плачет, переодически молчит.. Говорит, что любит эту дуру и будет жалеть об этом, но он запутался. Меня трясёт, я не могу поверить, мне больно, я плачу.
Бросаю трубку со словами: нахер вашу тулу. Проходит время.. опять звонилка. Звонит и говорит, уже громко, переходя на крик, что поссорился с ней, это не значит, что я должна его щас прощать, но он запутался и хочет на время уйти вообще. Говорю, что не хочу его терять. Он говорит, что не хочет делать мне больно, а это мне только и делает. "Я теперь без неё и без тебя". Я уйду на время разобраться в себе. Повесил трубку со словами: "Я даже завидую какого тебе сейчас, мне гораздо хуже". Я ему написала смс: "Я подожду".
Мне больно и страшно.
Я ему доверила секреты, которые никому не рассказывала.
Я хочу, чтобы он был моим... но уже настроена на то, что всё потеряно.

---

ты каждый раз просил не обижаться..
но сегодня я правда обиделась, только боюсь тебе об этом сказать.

---

Когда влюблён твой эмоциональный диапазон сужается до исключительно положительных и отрицательных эмоций.
Когда его нет - тебя мучает тревога, беспокойство, ты готова скулить от того, что скучаешь и как тебе одиноко без него.
Когда он приходит - всё остальное кажется глупым и нелепым. Ты улыбаешься и ты абсолютно счастлива.

---

Была бы моя воля, я бы всех его бывших расстреляла к чёртовой матери. Никому не отдам, грызите ногти, суки.
Вчера написала одна, удалила, добавила в игнор. Не твоё дело, он теперь мой.
Но настроение прям подпортила очень... сильно испугалась, что будет пытаться вернуть его и вставлять палки в колёсы, а мне этого мозгоёба только не хватало.
Не хочу его потерять, очень сильно за это боюсь. Он нужен мне, как воздух лёгким.
Ну я так поняла, она теперь думает, что он ей изменял со мной.
Я сука конченная отбила парня, а он козёл и ублюдок врал и изменял. Смешно

---

У меня есть девушка и ты с ней даже не сравнишься. Он говорит так всем тем, кто до него докапывается.
Ах ты сучка =* Он говорит, когда я шучу над ним.
МОЯ девочка. Когда рассказываю ему какую-нибудь нелепость из своей жизни.
Он так трогательно спрашивал сейчас не обиделась ли я, расстроился из-за того, что так прервался разговор. Как я могу на него обижаться?
Просто я действительно понял, что только одна ты мне нужна.

Милый.. ты можешь уже начинать записывать с цыфры 10 все моменты, когда я хотела наброситься на тебя и расцеловать.
Ты скоро приедишь, а я боюсь, что за это число я не расплачусь и за всю нашу с тобой жизнь.

---

Парень, с которым я в 7 или 8 лет первый раз целовалась в новый год, ему было вроде 13-14, женится 9 сентября. Я немного в шоке до сих пор.) Каждый новый год или рождество, когда мы с родителями ездили к ним, у нас всегда было что-то вроде поцелуев и обниманий, переходящих в лёгкий петинг, а тут.. Я так рада за него, наконец-то остепенился кобелина.) Буду во всю ловить букет.)
Звонила сегодня Илюше, давно так не смеялась, там его друг в трубку кричал "Настенька я люблю тебя!", а он посылал его в жопу и орал на него. Сказал, что главное ему пережить сегодняшний день, а там уже всё хорошо будет и приедит обязательно. Целую. Очень сильно скучаю.
С днём рождения, милый.)
С праздником, папочка.)

---

Довело меня моё нытьё вечное, что я толстая, всё такое. Вчера с Ильёй разговаривали насчёт нашей общей подруги, он сказал, что у неё есть проблемные места, типа даже его друг говорил и вообще она ему кажется не сексуальной абсолютно и не притягательной. Чёрт, там девушка хоть и 2 метра почти ростом, но я всегда считала её фигуру отличной! После его слов у меня был шок и само собой я ему сказала: О боже. что же ты скажешь обо мне. Ага, я наивная думала прокатит, а мне в ответ фраза моментально. А ты сфоткай мне так, как видишь сама. Без фотошопа и всего такого. Нет, ну а я глупая такая, взяла и сделала. Послала, тряслась вся. А он мне раз! И говорит, что я глупая и у меня всё нормально.
(00:35:46 1/08/2009)
Нет.все таки нам придется встретится хотя бы просто для того чтобы ты мне показала где ты нашла этот чертов жир!
Кричит на меня ещё! Что типа я придумываю!
Не ну вообще уже.

блин обожаю его.

---

Ооо блять, а прежде чем писать "детский сад" или "маменькин сынок/дочка", у вас в бошке не проскальзывает такое понятие как элементарное уважение к родителям?
Тогда мне жаль.

---

Неделя в Болгарии, ничего не деланья. Отдохнула, загорела и многое поняла.
Каждый вечер разговаривали с Илюшей, купила ему на день рождения футболку и себе.. такую же.
Да, это то самое.

---

Удалила дневник на ли.ру, хватит уже. Этот дневник более личный что ли, пусть тут и будет всё.

---

Я параноик, когда начинаю влюбляться или уже влюбилась? . У меня начинается паника, когда мы не говорим друг-другу спокойной ночи, когда его нет всего лишь 1 вечер. От этого у меня портится настроение и хочется ругаться со всеми вокруг. Просто... просто сегодня вобщем-то нормальная ночь последняя перед отъездом, когда мы можем поговорить, как обычно. А его нет.. суббота вечер. Я ревную. Я понимаю, что это глупо. Очень глупо. Слишком по-детски. Но я ничего сделать не могу.