Меня всё заебало в конец.
Я просто скоро сорвусь нахуй.
Отец. Ты. Мама добавляет.
А всем вокруг абсолютно насрать, что мне хреново.
Либо отмалчиваются, либо начинают о своих проблемах.
Да что сложно понять что ли, что насрать мне на ваши проблемы сейчас?
Почему бы просто не спросить как у меня дела без задней мысли, чтобы рассказать как дела у вас, а?
Просто хотя бы сделать вид, что понимаете.
Только и остаётся, что ныть в этот ёбаный дневник.

---

Можно называть это как угодно. Но сердце ёкнуло всего один раз.
После того, что я удалила вручную 550 смсок, которые приходилось читать, мне уже ничего не страшно.
О, привет, гордость. Давнень-ко я тебя не видела. Так приятно сново обрести тебя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почти каждая моя запись начинается с "Я не могу так больше".
Но всё равно потом ещё откуда-то берутся силы.
Хм... а может мне просто нравится чувствовать себя жертвой?
Страдать там, рыдать вечно.
Для более трагичного образа надо сесть пожалуй на диету и добавить блеску в глазах.
ну вы понимаете... как модели перед показом.

---

В такие моменты ты действительно понимаешь кому нужна, а кому нет.
Спасибо. Пожалуй завтра я опять забуду телефон. И голову тоже.
Родители уедут и можно смело будет чокаться с монитором чёрным кофем и закуривать сигареты под шелест книг.
Пережить завтра, значит переживёшь и следующие дни.
Cheers' darling это конец.

---

Я люблю и по-этому отпускаю.
Уходи. Тебе будет лучше одному.

---

Для меня нигде нет места.

---

кто бы знал, как мне надоело так жить.

---

А я лежу и думаю, что всё это ужасно несправедливо.
Эта осень, зима, а теперь ещё и весна. Вот так лежать одной, свернувшись калачиком.
Проводить субботние вечера в одиночестве с интересной книгой.
Думать о том, как это несправедливо справлять наши праздники в одиночестве.
Каждый день.
Сидишь напротив зеркала, а там это отвратительное отражение с опухшими, красными глазами.
Эти отвратительные расширенные зрачки и мокрые ресницы.
Когда-то неплохо уложенные волосы, растрёпанные с одной стороны и гладко прилизанные с другой.
Дрожащая рука с уже почти не дымящимся окурком у головы.
День за днём. Вечер за вечером за вечером, который за вечером.
Ждёшь, а деньги на телефоне вот-вот кончатся.
Сеть интернета когда-нибудь оборвётся.
и связь.. с тобой. тоже.
мы не хотим друг-друга терять, но ещё больше боимся обрести друг-друга.

---

Просто разрывается к чёртовой матери голова от всех этих мыслей.
Нет сил уже. Читаешь книгу и пытаешься отвлечся, не получается.
Просто комок в горле и огромный такой сгусток бесполезных мыслей в голове.
Кричишь ему: "Постой", а в ответ только и слышишь, что уже нет никакого смысла.
Хочется остановить, взять за руку, сказать, что любишь...
А он не понимает даже, что ты чувствуешь к нему. Включает пластинку "так будет лучше".
Но при этом не может ответить на вопрос: "кому?"
Как же больно в который раз осознавать, что вобщем-то и не нужна.
Тобой не дорожат. Тебя легко бросают под предлогом, что тебе якобы так будет лучше.
На тебя нет времени. Тебе даже не могут позвонить. Одни буквы.
И всё равно веришь. Что когда-нибудь поймёт. Когда-нибудь приедет. Когда-нибудь позвонит.
И всё-таки будет дорожить тобой...
Я же не прошу многого, правда? Всего лишь обнять. Всего лишь 10 минут.

мне так сложно сейчас, что довожу свои мысли до абсурда.
не хочу ничего. просто лечь и не просыпаться, хотя бы до тех пор, пока он не разбудит меня.

---

Детский сад бля.

---

Я люблю.
Он не может без меня жить.
Мы не части друг друга, мы - единое целое. Но я понимаю это только сейчас, по прошествии почти 6 месяцев. Я догадывалась об этом и раньше, но поняла только сейчас. В эту секунду. И я благодарна. Именно он, мой любимый, вытянул меня из той бездны, в которой я была, и, только благодаря ему, я смогла вновь научиться летать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как устала уже от этих проблем.
А потом удивляются, почему я снова начала курить.
Господи, ну почему когда я устаю обязательно мне надо выебать все мозги?
подумаешь деньги на телефоне кончились, подумаешь кровать не убрала.
так всё теперь.. я бестолковый и абсолютно тупой человек, который может вытворить, что угодно.
18 лет и нихуя не изменилось.

---

Обидно, когда время тратят на всех, кроме тебя.
Зато всю любовь отдают тебе.
Что же выходит, что если отдаёшь любовь, то не хватает времени?
скучаю.

---

когда ты думаешь, что вот-вот всё уже закончится, ты понимаешь насколько дорог тебе человек.
тебе вобщем-то уже плевать на некоторые нюансы и проблемы.
ты просто хочешь быть рядом с ним. играть, любить, ждать, обнимать, целовать.
сумасшедшая. возможно, хотя нет... точно. но что я могу ещё сделать?
я просто люблю, действительно люблю.
он остаётся загадкой для меня, потому что я до сих пор не знаю как он пахнет, как целуется и какой у него голос.
это невозможно понять другим, это невозможно объяснить так, чтобы все одобрительно кивали головой.
но это и не надо. просто потому что этот человек есть.
и наверное, если кто-то там... высоко и далеко от нас решил, что эти почти пол года мы были вместе и остаёмся до сих пор, то так и должно быть.
мы ссорились, мы мирились, мы расставались и снова сходились.
но впереди, я верю, будет всё гораздо лучше.
даже лучше, чем сейчас.
и это будущее за нами. да?

---

Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ.
почему так сложно просто подойти, просто обнять, просто приехать?
почему должны быть обязательно такие сложности?
всё? значит всё.
обратной дороги нет. я дала тебе время подумать. ты сам так решил.


очень полезно носить чёрные солнечные очки с собой, когда их надеваешься никто не видит то, что творится за ними.
все смотрят на тебя, как на идиотку, которая носит чёрные очки в дождь и ночью, а тебе плевать. в душе у тебя тоже самое, что и на улице.

---

подними мои руки.
хватит.
я больше так не могу.
я не игрушка же...
доброе утро, любимый.

---

Я бы с радостью отдала всё это тебе.
Но кажется ты сам этого не хочешь.
Шикарно посидела дома.
Вот она наша любовь. Духовно-электронная.
Можно я хотя бы обниму тебя? Я не прошу большего! Что ты... Об этом уже и мечтать наверное запретно.

---

Помнишь это ощущение, когда тебя обнимают руки любимого?
Когда они так медленно, как будто случайно спускаются с твоих плеч на твою талию.
Когда ты прижимаешься к нему всё сильнее и сильнее, ложишься на плечо.
Он гладит твои волосы, целует в макушку. А ты самая счастливая на всей земле.
И так тепло...

 

А бывает холодно. Превращаешься почти в лёд и его невозможно растопить горячим чаем или тёплым персидским пледом.
Закутываешься в шарфы, надеваешь много-много свитеров, но вряд ли это поможет. Такой холод может быть и летом в жару +30.
И согреть могут только руки любимого.

Но она не нужна. Ей больше ничего не надо.